Moja zobna ščetka


V naših fejsbukovskih časih je moderno, da se v tvojem lončku za zobno ščetko bohoti samo tvoja, tvoja in samo tvoja zobna ščetka.

Lahko je v odtenku spalne srajčke. Ali pa brisač. Ni pa šans, da bi se ob njo drgnila še kaka malo večja in malo bolj oguljena moška zobenpiršna.
Ampak moški so zviti.

Nekajkrat mu pustiš prespati in v petek zvečer se na tvojem umivalniku znajde plastična škatlica z njegovo (rabljeno) zobno ščetko. Fuuuj! To je že prvi odbrc njega skozi vrata. Tam do nedelje zvečer je že zgodovina. In tista odurna ščetka v smeteh. Ki jih je treba takoj odnesti v smetnjak, da ne bi slaba karma pobila vseh suhih južin na stropu.
Kako more? Kar vseliti se? Je znorel? Bo v ponedeljek že prinesel deodorant, v torek rezervne spodnjice in majčko za spat v njej, v sredo svojo najljubšo marmelado, v četrtek ima fuzbal in ga ne bo, v petek pa kar celo boršo, da mu čez vikend ne bo treba domov? Jok brate.

Druga finta je še hujša. Da ti kupi zobno ščetko še preden sploh prvič prideš na obisk. Pa smo pri pretvezah kako zvabiti punco na obisk. Bila sem rahlo presenečena, ko me je povabil na seks z lisicami. Ker moja postelja nima rešetk na katere bi se lisice sploh lahko pripele, je bila izbira njegovega stanovanja logična izbira. Dvakrat ne bo šlo. A-a. Ne z lisicami. In ne v njegovem stanovanju. Ne maram moških stanovanj. Dlak okoli straniščne školjke in različnih kozarcev za vino. Ker tale fora ni šla skozi, se je lotil še bolj bedne in zelo prežvečene o gledanju filma na DVD-ju. Me je skoraj kap zadela. Ali res zgledam 14 let stara, da bom hodila gledat kvazi romantične filme z erotičnimi prizori med katerimi bi se on plazil po meni?
Ampak mi je vseeno kupil zobno ščetko. Za vsak slučaj. Jaz je nikoli nisem videla. Najbrž jo je podedovala kakšna mlajša lepotička.

Še hujše je pa to, ko se po noro prezabavani noči zbudiš v neznani postelji in se opotečeš v kopalnico, da vidiš, če si to res ti ali se je tvoja duša naselila v telo kakega starega bogatuna, ki spi v svilenih rjuhah in (glede na prazne steklenice na mizi) pije grozno drag šampanjec.
Ne, sori, bejbi, še zmeraj si to ti.
Ker kdo drug ne more imeti napacane maskare na bradi in las tako zvozljanih.
Potem se od nekod prikaže on, s sveže odbritimi sivimi dlakami, lepo počesan, odišavljen, v puhastem kopalnem plašču. V eni roki ti ponuja dišečo kavo z veliko pene, v drugi pa zobno ščetko. Lepo zapakirano. Dosti nižjega cenovnega razreda od njegove (ugotoviš kasneje). Oči begajo od kremaste pene do cenene ščetke. In hitro planeš na ščetko, stečeš nazaj v veliko kopalnico in porineš kar celo glavo pod pipo. To je bilo slabo. Zelo slabo. Prav zanima me koliko jih ima na zalogi. Toliko kot kondomov?

Po vseh teh čudnih izkušnjah je čas, da imaš tudi ti srečo. In v soboto zjutraj nisi zoprna ampak se prav fino stiskaš. In ti je popolnoma vseeno kako lep dan je v hribih.
Ti pa stopi na živec, ko te vpraša, če lahko uporabi tvojo ščetko. Načeloma ne, ampak glede na to, da sva se ponoči dodobra spoznala in se je zdaj brezzveze pretvarjati, da fanta, avta in zobne ščetke ne posojam. Pravzaprav sem že vse kdaj posodila….pa klinc gleda ščetko. Samo malo je že uboga. Bo treba kupiti novo.
In ko sem nabavila eno zase, sem enako, ampak modro, kupila še zanj. In nisem pomislila, da bi ga to lahko pognalo v brezglavi beg. Tekel je tako hitro, da se je kadilo za njim.
Prav mi je. Bom za drugič vedela.
Ali obstaja tudi ščetka za enkratno uporabo? Taka, da jo imaš spravljeno (poleg robčkov za odstranjevanje ličil, po novem!) v torbici in nihče ne zbeži pred grozljivo ščetkurino, ker ni veriga okrog noge ampak samo preprosta zobna ščetka za enkratno uporabo!

Kategorije:PAVLA ŠVOH
%d bloggers like this: