Janša in tetina sestrična iz inozemstva


Od prejšnjega tedna naprej, naš poštar najbrž verjame tudi v prikazni. Kdo mu je pa kriv, da zvoni pri nas doma navsezgodaj. Najprej je zavreščal, ko je zagledal Dolfa z mrežico na glavi, potem skočil tri korake nazaj, ko je zagledal mene z viklerji na glavi. Takoj sem ga nadrla, da ne bom kupila novega koledarja z  golimi slikami pliberških gasilcev. Še od lani me preganja slika prvega vodarja in njegovega uvelega tiča.

Potem je pa le privlekel ven priporočeno pismo zame. Iz inozemstva! Pisala mi je sestrična iz Dravograda.
Od firbca me je skoraj razgnalo!
Hitro sem si vlekla viklerje z glave in preklinjala Herto, ki mi jih je podarila. Odkar njenemu Francu njegov Franček dela sramoto, sta se odločila za bolj poduhovljen način življenja. Ona se je nehala navijat in izgleda, kot bi imela na glavi staro metlo, Franc pa pije samo še hrastove korenine namočene v šnops. To je menda prvi korak proti spoznavanju tantričnega seksa. Herta je namreč v našem časopisu Grusse und Kusse aus Pliberk prebrala, da s popolno predanostjo lahko doseže kraljevske orgazme brez seksa. Kolikor vem, kraljevskega orgazma še ni doživela, vem pa, da jo je od sedenja po turško, pošteno usekalo v križu.

Hitro sem strgala z rjavim selotejpom zalimano kuverto. Meine liebe, sem si mislila, tole bo pa neka strašna skrivnost. Začela sem brati in čisto po poštarsko zavreščala. Sestrična se želi preseliti v Pliberk! Ker ji grozi gotova smrt. Išče jo namreč slovenska obveščevalna in pol črnogorske mafije.
Sestrična je sicer vedno bila na meji. Zmerjala je vse po  vrsti, švercala Alvorado kavo čez mejo in enkrat so jo lovili naši žandarji, ker jo je Drava na srfu odnesla čez mejo. Ampak, da bo končala tako, si pa nisem mislila.

Ji je pa očitno pred kratkim nekdo stopil na jezik, ki ga je tako rada otresala.

Prvega je dobila penzijo in si šla kupiti novo zimsko bundo in fajn podložene galoše. Pride domov, se gleda v ogledalo, vrti, gleda z leve in desne, ter je zelo zadovoljna z nakupom. Potem pa začne razmišljati, da je do nedeljske maše še dolga. Ona pa nove cunje! Le kam bi se lahko šla pokazati… Takrat se spomni, da je v domu za ostarele zmeraj kak kandidat, ki ji ne more pobegniti.
Lepo je krevsljala čez trg, se zelo počasi sprehodila mimo doma za ostarele in žalostno ugotovila, da vsi gledajo špansko nadaljevanko in nihče zdolgočaseno ne bulji skozi okno. Zato je sprehod potegnila še do župnika, ki pa si je prav tako brisal solze ob španski limonadi. Jebelacesta, si je mislila in šla pogledat še na pošto.

Takrat pa vidi, da je pred Kulturnim domom cela štala. Milijon dobrih avtomobilov, dom pa poka po šivih. Kako si drznejo! Kulturni dom je z golimi rokami zgradila ona! Ona ga pometa, zaliva rože in vleče mulce za ušesa, kadar z bicikli skačejo čez sveče prižgane neznanim talcem.

Tisti trenutek je pozabila na novo bundo, važno zakorakala mimo unih pingvinov in glasno pkrikrumpala v dvorano. Takrat je šele popenila!
Na njenem odru je stal oni politik, Janša. On! Na njenem odru!
Najprej je sploh nihče ni vprašal, če si lahko sposodijo dvorano, očitno ji je nekdo ukradel ključ in povabil tega hinavca! Vsi vaščani so zravnano sedeli in mu ploskali, župan se je slinil po bradi, Janša pa je bliskal s svojimi belimi zobmi. Sestrična ga je še nekaj časa poslušala, potem pa se glasno odhrkala in mu povedala svoje.
Da je pravzaprav pri njej doma in jo res zanima, če bo tokrat on pometel dvorano ter da iskreno upa, da njegove gorile ne lulajo mimo sekreta. Ker ona že ne misli pomivat za njimi!
Poleg tega, bo pa ona volila  tega lepotca, ki ga je na televiziji gledala do zdaj. Da sicer mu ne bi škodilo, če bi imel poleg sebe še kake možake s šolami, je pa v principu grozno fajn dec. On vsaj ima lase in zna lepo pozdraviti. Spoštuje starejše in je pred leti njej osebno obljubil novo dvorano za ping pong. Ona ga sicer ne igra, bi pa v dvorani lahko imeli tečaje polke.

Še preden mu je nehala jezlati, so jo že prijele štiri gorile in jo odnesle ven. Zunaj je vsakemu eno primazala, potem pa urno odšepala domov. Skrila se je v klet med vložene kumarice in marmelado, ter mi napisala tole pismo. Da pride k živet k nam. Ker če je ne bodo ubili, se bo pa sama, če jo bo naslednja 4 leta komandiral tak postopač.

Bohazija!
Komaj smo se znebili Haiderja, zdaj pride k nam pa njegova sestrična. Kaj sestrična, Haider je bil proti njej navaden pudelj.

Kategorije:TETA IZ PLIBERKA

Komentiraj!

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Log Out / Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Log Out / Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Log Out / Spremeni )

Google+ photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google+ računom. Log Out / Spremeni )

Connecting to %s

%d bloggers like this: