S skirojem na stranišče


Če mi danes www.nepremicnine.net pokažeš samo sliko kuhinjskih stolov, ti povem, kateremu stanovanju pripadajo, mikro lokacijo, začetno in končno ceno. Ponavadi uganem tudi ploščice v kopalnici.

Saj zgrešiti niti ne moreš . Od rjavih kahlic do stropa, do nežnih modrih valov. Najbolj me fascinirajo jacuzziji v polpritličnem stanovanju, ki z enim oknom kuka na notranje dvorišče, ki ga že 10 let nihče ni oplel. Kajti, če imaš masažno kad, te do graščine na Beverly Hillsu loči samo še zlata ketna okrog vratu, dve lepotici, ki migata na dolarje, in zaboj roza penine.

Naj najprej glasno poudarim, da so okusi različni in v resnici nimam nič proti pohištvu iz češnjevega lesa in so modre sedežne garniture lahko ful fajn, ampak ne razumem pa,  kako lahko folk objavlja slike stanovanj, ki izgledajo približno tako kot festival plastike in kiča. Kupi cunj na likalni mizi, zavese z volančki, umetno narejeni velbi v 8. nadstropju bloka v Fužinah in na balkonu obešene domače klobase.
Predvsem tukaj vodijo stanovanja, ki so med prodajanjem dana v najem študentom. Ker študentje obožujejo stanovanja, v katerih vstopaš v kopalnico direktno skozi kuhinjske elemente. Medtem ko na stranišču berejo Mladino, še malo pomešajo po mleku, v katerem kuha perje marihuane.

Najprej bi na gobec ruknila preklete gliste, ki jim stanovanja oddajajo. Za študente je dobra vsaka luknja. Meni so enkrat hoteli za sobo oddati zastekljen balkon. Po tleh je bil položen zlizan zelen itison, ki je spominjal na Winbldonsko travco.
Nekoč smo punce najele stanovanjev bloku, ki je bilo sestavljeno iz  kuhinje in dveh sob. Stranišče je bila lopa sredi stopnišča. Skozi lino si  lahko spremljal tete, ki so vlačile vrečke v svoj štuk, ali strice, ki so si v stanju blažene nevednosti temeljito brskali po nosu.

Kopalnica je bila 2 štuka višje v garsonjeri, ki je pripadala istemu stanovanju. V kateri je živela tretja punca. Da ne govorim o tem, da smo stanovanje dobile točno tako, kot ga je pustila gospa, ki so jo hitro zlifrali v dom za ostarele. Z njenimi spodnjimi hlačami obešenimi nad pečjo in očali za na daleč na kredenci.
Podobno stanovanje je zadnjič najela prijateljica. Veliko dela smo imele predvsem s porcelanastimi kipci labodov, kristalnimi svečniki in velikimi gobelini Kardelja, Tita in tihožitja s crknjeno raco.

Zadnjič sem hotela prešteti vsa stanovanja, v katerih sem bila v svoji nesrečni fazi reševanja nepremičninskega problema. Počasi se vsa zlivajo v eno sivo-rumeno sliko gmoto spraskanega parketa, lončenih peči, belih ploščic sredi stene in lenih nepremičninskih agentov.

Predvsem mi gredo na jetra slednji. Če jim nekdo maha pred nosom z  denarjem (no, višina kupa tega denarja je odvisna od stopnje aktivnosti spolnega življenja direktorja moje banke), bi navaden smrtnik pričakoval, da bo skočila v zrak in me poklicala vsaj 2x na teden. Če že nima nove ponudbe, me s tema klicema drži na povodcu za 4%, ki naj bi jih zaslužila ob sklenjenem nakupu.  Ne, enkrat na 3 mesece mi pošlje linke z najbolj obiskane spletne strani z nepremičninami in potem pričakuje, da sem ji nekaj dolžna.

Trenutno imava zelo posrečenega nepremičninskega agenta. Vsaj enkrat na teden dirkamo po mestu in na vsaki ekspediciji kasira vsaj eno kazen zaradi napačnega parkiranja. Resno razmišljava, da bi mu kupila Garmin, ker se vztrajno izgublja in najbrž smo že vse ozke ljubljanske ulice prevozili rikverc.A počasi tudi njemu zmanjkuje domišljije in stanovanj.
Včeraj jih je pa skoraj fasal. Peljal naju je v »čudovito staro meščansko stanovanje«. Narekovaji niso postavljeni pomotoma. Peljal naju je v stanovanje v prvem nadstropju hiše, ki stoji v najbolj prometnem križišču v Ljubljani. Skozi kuhinjsko okno lahko nazdravljaš potnikom trole št. 2 in skozi okno dnevne sobe dobrodušno kimaš potnikom trole št.9.

Skratka, ponudba je zanimiva.

Ravno včeraj je Slana razmišljal, da bi bilo nakupovanje stanovanja najboljši resničnostni šov. Zagotovo bi bili glavni zvezdniki nepremičninski agenti v svojih lakastih čevljih in zalizanih pričeskah. Nasproti bi jim stali pa predrzni direktorji bank.
Kar se dogaja vmes, v resnici ni pomembno. Mi smo samo nepomembne figure in moja vrtna garnitura jih ne zanima. Pomembne so obresti, s katerimi bomo odplačevali dolgove tistih, ki se namesto v kadi namakajo v olimpijskem bazenu  in se s skirojem vozijo na sekret. Vseh tistih, ki imajo večji hladilnik od stanovanja povprečnega Slovenca.
V njem hladijo zaboje roza šampanjca, se igrajo s svojo roza verigo in čakajo na tiste lepotice, ki migajo na dolarje.

 

 

 

Kategorije:LISICAMICA, FACEBOOKA KRALJICATags: , , , , , , , , , , , , ,

1 comment

  1. Hey! Ce se isces stanovanje, oddajam za Bezigradom, novo svetlo, opremljeno.:D LP Nina

Komentiraj!

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Log Out / Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Log Out / Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Log Out / Spremeni )

Google+ photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google+ računom. Log Out / Spremeni )

Connecting to %s

%d bloggers like this: