Ženske šišamo moške v marsičem. Predvsem v odličnih izgovorih.
Najbrž vodi tale: »Ženske so obsedene z visokimi petami, ker so pete njihov nadomestek za tiča.« Moška različica bi najbrž bila: »Moški so nori na fuzbal, ker je žoga nadomestek za prsi.« Še kr bedno.
Naslednja priljubljena floskula je tale: »Ko te pusti fant, ga najlažje odrežeš tako, da si odstrižeš dolge lase.«
Moška različica: »Ko te pusti punca, žalost najlažje utopiš tako, da se potopiš v sod vina«. Še bolj bedno.
Ampak v resnici vsi te izgovore živimo. Štikle kupujemo samske, zaljubljene in poročene, s to razliko, da slednje malo bolj na skrivaj. In vsaka se je kdaj pošteno postrigla. Je pa res, da se ženske za korenite korake odločamo takrat, ko nimamo doma dedca, ki je bolano navezan na naše lase.
To mi nikoli ni bilo jasno. Ali se moški bojijo, da so lasje njen edini okras in bo brez prekrasnih kodrov grda kot smrtni greh? To pomeni, da ne vidijo dlje kot do svojega nosu. In za moje pojme si tak moški lahko vtakne nos tja, kamor sonce ne posije.
Ker ženske vsake toliko potrebujemo korenitejše spremembe od nove barve nohtov. Novih najljubših knjig. Nove najljubše telovadbe. Novega najljubšega mesarja. Potrebujemo vse ahe in ohe, ki jih s seboj prinesejo kratki lasje. Predvsem pa končno lahko spet nosimo viseče uhane, ki so tako dolgo osamljeni binglajli.
A bodite previdne.
Ker izbira pravega frizerja je pomembnejša od izbire pravih kontracepcijskih tablet. Je pomembnejša od izbire mesarja, avtomehanika, zavarovalničarja, vulkanizerja, osebnega bančnika, cvetličarja ali zobozdravnika.
Predvsem imamo tu dva problema.
Prva težava je vojna med frizerji. Če boš za korenito spremembo pričeske izbrala novega frizerja, bodi previdna. Ker ti bo stari frizer na smrt zameril in vsem svojim strankam povedal, da si na pol plešasta, da v resnici nisi platinasto blond, in da imaš tako velik prhljaj, da bi lahko iz njega delali vojaške šotore. Poleg tega pozabi, da bi te še kdaj objemal na kaki modni reviji in vsem govoril, da si naravnost febjulos.
Če se že odločiš, da boš na sceni izpadla cenena cipa z lasuljo, potem naj bo nov frizer vsaj vreden tega. Najbolj praktično bi bilo, če bi s frizerjem hodila, ker ne poznam frizerja, ki bi hodil objet z žensko, ki ima na glavi sračje gnezdo. OK, bile so izjeme. Včasih so frizerji testirali frizure na svojih bejbah, ki so potem hodile naokoli na eni strani postrižene stopničasto, na drugi strani pa so bile zabrite na 6 mm in pobarvane na vijoličasto. Tega ni več. Niti ni več samskih frizerjev. Govorimo o frizerjih, ki bi hodili s puncami. Za tiste, ki radi objemajo moška ramena nisem dobro obveščena.
Torej moraš izbrati frizerja, ki je bil vsaj enkrat pijan s tabo. Če sta kdaj zaplesala kako salso ali polko, zagotovo ne škodi. Ker ta pravi frizerji imajo sokolje oko. Vidijo, da imaš v resnici okroglo glavo. Da ti štrlijo ušesa. Da imaš las tako tanek, da tvoj čop ni debelejši od mušjega repa.
Vidijo te, ko rabiš spremembo. Brez velikega cirkusa zagrabijo škarje in odrežejo čop. Pa smo tam. Ko nisi nova oseba, temveč ista revka, le da si tokrat revka s kratkimi lasmi. In to ni vse. Če bi rada bila lepa revka, moraš k njemu na obisk vsaj enkrat na mesec. Potem nisi več revka, temveč navadna reva, ki preživlja frizerjeve drage razvade.
A kot se izpojejo vse velike ljubezni, ki nas ženejo, da si namesto žil režemo lase, se izpoje tudi ljubezen do frizerja. Naenkrat ugotoviš, da si tudi zanj samo številka. Takrat je čas, da ga objameš, si na skrivaj zapišeš kombinacijo barve las, veselo pomahaš vajencu št. 1, ki nikoli ni razumel, kaj pomeni frizura »preklete Francozinje, ki je pravkar vstala iz postelje in za njo žvižgajo cestni delavci« ter jo mahneš v svet.
Za mano nikoli niso žvižgali.
Dolgo sem bila prepričana, da je bil kriv vajeniški Eifflov stolp na glavi, zdaj pa ugotavljam, da je kriva recesija.
Cestnih delavcev že dolgo ni več.
Photo: Annie Leibovitz
MOJ B®LOG 
No, js mam po 29ih letih končno frizuro preklete Francozinje. Žvižgam si pa kar sama.
Haha, fin zapis, izbira frizerja je res jeba 🙂
In te fascinacije kao descev, da mora imet ženska dolge lase, so mi čist mem.
Js mam že celo življenje (s patetičnim polletnim poskusom vzgajanja dolgih) zelo kratke lase in v tem naravnost uživam.
Fino Razmišljanje =)
Fascinacija moških nad dolgimi lasmi izvira že iz nevem kerih cajtov, ker v ženskih laseh se skriva moč erotike in zapeljevanja moških, zato si jih še danes v nekaterih kulturah pokrivajo.
Jeba glede frizerja je pa preprosto rešlijiva…….najdeš si frizerko ki rada objema moška ramena. =)
Hahah, kako dober zapis.
Zaradi tega jaz hodim 3x na leto k frizerki, ki mi je celo malo v sorodu. In je ne menjam, ker le redko kateremu zaupam striženje mojih las. Zaščitniška!
Zdaj čakam na to, da mi zrastejo preko riti, da ne bo več zvižganja (; Če zdržim 😛