Zakaj imamo ženske rade plešaste tipe?


Ker zagotovo nič ne skrivajo.
Pravzaprav morajo biti prekleto samozavestni, ker jajčaste glave in rahlo netopirskih ušes ne morejo skriti pod čelado bujnih las.
Najstnice smo bile zmeraj noro zaljubljene v čupave tipe.
Hodile smo na koncerte lokalnih skupin, kjer je imel šanse vsak mulc, ki so mu lasje štrleli vsaj malo čez ušesa. Ni bilo pomembno, kaj je tulil v mikrofon in po kateri vrsti parkljevke je dobil ime njegov band. Da je le razgrajal po odru in se mu je pot cedil z las na mozoljasto čelo.
A kmalu smo ugotovile, da so tile frajerji navadni bebci. Najprej je eden skočil med množico in prepozno ugotovil, da ga rekordnih 6 obiskovalcev ne bo moglo obdržati in si je zlomil roko. Naslednji se je s tarzanko zapeljal čez oder in prepozno pogruntal, da se ne bo mogel ustaviti pred steno na drugi strani. Uboga čistilka je še cel teden čohala rdečo bravo s kipa Tita, v katerega se je zapeljal z polno flašo refoška v roki.
Za tretjega člana banda pa smo kmalu izvedele, da si z maminim likalnikom pegla kodre.
Takrat je navdušenje nad lokalnimi frajerji rahlo potonilo.
Potonilo je tudi navdušenje nad oguljenimi čupami in našitki s smrtnimi glavami.
Postale smo resne punce, ki so hotele urejene fante. Pridne in zabavne, ki bodo nekoč ugledni člani vaške skupnosti. A ti ugledni člani vaške skupnosti so se kmalu izkazali za ugledne člane društva, “Za popizdit dolgočasni”. Najraje so z očetom hodili na divjega prasca ali pa so lahko v nedogled stali sredi reke in čakali, da jim zraste brada.
Ko smo odšle na faks, smo se navduševale nad športniki. Lepo postriženimi, belozobimi, s širokimi rameni in polnimi žepi frajerskih zgodbic. Z odprtimi usti smo jih poslušale in bile ponosne same nase, ker so nakladali nam in ne tisti gruči difovk, ki jim celulit še ni prišel na obisk.
Ko se čez 14 dni niso več javljali na telefon, nam je postalo jasno, da enostavno niso imeli časa. Na DIFu je bilo preveč žensk. In da bomo mogoče spet prišle na vrsto tam nekje čez par let.
Pod pogojem, da nikoli več ne vpišejo nove generacije.
Jaz sem se takrat odločila, da imam dovolj. In bom uživala samsko življenje s svojimi Šeflami. Nekaj let smo harale in ravno, ko smo se navadile biti šivilje svoje usode, se je zgodilo. Nepredstavljivo. Plešast tip. Z zobnim aparatom.
Šele takrat sem razumela. Koliko samozavesti, pameti in smisla za humor morajo imeti v primerjavi z lepotci, ki se skrivajo za dolgimi kodri in belim klavirjem v ustih? Koliko več šarma, karizme in drugih, khm, khm, kvalitet, da so pri ženskah uspešnejši od svojih čupavih kolegov?
Narediti morajo veliko sklec in preteči veliko korakov, ker če so jo poceni odnesli s plešo, jo z vampom in uvelo zadnjico zagotovo ne bodo. V filmih jih ponavadi prebutajo na žive in mrtve, a na koncu zmeraj odšepajo naslonjeni na najbolj seksi žensko.
V bistvu so plešci v štartu na istem kot debele punce. Ki si morajo obriti glavo ali shujšat, da jih kdo opazi.
Že Hipokrat in Aristotel sta trdila, da imajo plešasti tipi veliko višjo raven testosterona.
Čemur zelo radi oporekajo moški z malimi podplati.
Zato blagor ženski s plešastim tipom. Če to ni glih Janša. Ali pa Kreslin. Njemu ne pomagata niti čupa niti pleša.
V vsakem primeru je dolgočasen za žile rezat.
Tudi če stoji na glavi in igra na zobni aparat.

Kategorije:FACEBOOKA KRALJICA, LISICAMICATags: , , , , , , , , , , , ,

Komentiraj!

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Log Out / Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Log Out / Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Log Out / Spremeni )

Google+ photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google+ računom. Log Out / Spremeni )

Connecting to %s

%d bloggers like this: