Kako se meri velikost življenja?


Eni ga merijo z dolžino jahte.

Drugi z višino avtomobila.

Tretji s številom nagrad na oglaševalskem festivalu.

Četrti s številom žigov v potnem listu.

Peti z velikostjo ure.

Ženske večinoma telovadimo zato, ker sovražimo velikost svoje karjole, ko se rikverc pogledamo v ogledalo. Sovražimo kombinacijo številk 40, 42, 44. Če le to niso dobitne kombinacije lota.

Moški pa večinoma kvihtajo zato, da dobijo močno roko, ki bo lahko ponosno nosila svetlečo uro. Uro, ki bo glasno vreščala, da je model uspešen in spoštovanja vreden.

Kaj nam pove moški, ki nosi drago uro?

  • Da je dal vsaj 5 jurjev za popolnoma neuporabno zadevo, ker dragi uri navkljub še nikoli ni bil točen.
  • Da je imel vsaj 5 jurjev viška, za katere bi ženska dobila vsaj 10 zelo spodobnih parov čevljev.
  • Vemo, kaj bi odnesel iz stanovanja, če bi slučajno zagorelo. Ženo, ki bi v eni roki držala njegovo uro in v drugi ključe od avta.
  • Da niso v obraz zmeraj rdeči zato, ker bi težko dvigovali uteži, temveč zato, ker ne vedo, v kateri čevelj so v garderobi skrili svojo uro.

Ravno včeraj sem kupila finsko posteljnino in navdušeno odkrila, da so Finke zelo prebrisane ženske. Medtem, ko se Finci v savni zalivajo s pivom, one doma preoblačijo postelje. Zato so pogruntale trik s katerim je to opravilo bolj simpl, kot odpiranje osmega piva. V kot posteljine so naredile luknje skozi katere zgrabijo odejo in jo povlečejo v posteljnino.
Zakaj potem ne naredijo tudi srajc in suknjičev, ki bi imeli en rokav krajši od drugega? Tako bi lahko tista prekleta vekarca ves čas vzbujala strahospoštovanje.

Ampak zakaj ure? Z uro na roki njihove noge ne zgledajo daljše. Ob veliki uri tudi veliki tiči zgledajo manjši.

A najbrž je vse odvisno od opazovalca, mar ne?

Ljudje se bojimo takih ljudi.

Če imajo 5 čukov viška, pomeni da je baraba, ki svoji ženski ne privošči vsaj 10 parov zelo spodobnih čevljev.
Najbrž pa ima veliko uro zato, ker ob njej velikost tiča ni pomembna.

Konec koncev ima vsak svoje merilo velikosti življenja…

 

 

 

 

 

Kategorije:LISICAMICA, FACEBOOKA KRALJICATags: , , , , , , , , , , , , ,

1 comment

  1. Očitno te je tip z Rolexom pravkar zapustil, zdaj pa razmišljaš na kakšne limance te je dobil. Ampak, nikar se ne sekiraj! Tipov z Rolexi bo verjetno še veliko vse do takrat, ko boš ugotovila, da je življenje v dvoje projekt za katerega potrebuješ sodelavca, ki ti bo pomagal premagovati vsakodnevne tegobe.

    Se ti zdi, da težim? Verjetno res, vendar, kako tudi ne bi, če pa dlje od klišejev, ki te jih je naučila tvoja mama, ko je spoznala, da je s tvojim fotrom zavozila svoje življenje, ne prideš. Gotovo ti je med česanjem tvojih prekrasnih, svilenih dolgih las ob nedeljah zvečer v kopalnici govorila: “Bogato se poroči, princeska moja. Zlato uro naj ima, ogromen avto in svetleče čevlje. Ne naredi napake, kot sem jo jaz …”

    Včasih se mi zdi, da si ženska preobleka Benjamina Buttona. Luštno za prebrat, težko za imet. Se motim?
    🙂

    Pa brez zamere. Smo tudi moški, ki nam je Rado bliže, kot Rolex, svoj življenjski biserček pa znamo čuvati še s čim drugim, kot z urami.

Komentiraj!

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Log Out / Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Log Out / Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Log Out / Spremeni )

Google+ photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google+ računom. Log Out / Spremeni )

Connecting to %s

%d bloggers like this: