Moški z velikmi jajci


Moda.

Najbrž dvojni pomen besede ni naključje.
Moški z velikimi jajci so od nekdaj moderni.
Veslajo čez oceane.
Pišejo knjige o fuku, šnopsu in sifilisu.
Plešejo polko z balerinami.
Plezajo na visoke gore in najlepše punce.
Živijo svoje življenje
Nabirajo kilometre.
Kilometre zgodb in kilometrske vrste punc.
Vse od Domžal do Trnovega.

Ker imajo velika jajca so neustrašni. Noro zanimivi in noro zapeljivi.

S svojim šarmom prepričljivi in nenadomestljivi.

Glede na to, da je Slovenija malo večja indijska vas, se glas razširi v vsako vas.
Če je model prav poseben kaliber neulovljivosti, se glas o njegovih pogumnih modih razlije kot turška vojska čez mejo.
Kar že od konca 16. stoletja ni več moderno.

Zadnjič je šel znanec na smučanje v Italijo.
Malo po poldnevu se je družba začela zbirati v baru na smučišču.
Sicer je bilo mrzlo kot v hladilni skrinji, a pravih jajcpajtlarjev to ne ustavi, da ne bi okrog šanka plesali zgoraj brez in razkazovali svojih trdo prigaranih trebušnih mišic.

Jaz to razkazovanje mišic popolnoma razumem.
Celo življenje jebeš ježa. Za zajtrk ješ ušivo skuto in po fitnesu celo škatlo jajčinh beljakov s smrdljivo tuno. Enkrat mora muka tudi obroditi sadove.

Ker zgodbe o fuku in morju se slej ko prej izpojejo.

Tako so poskakovali okrog šanka na Anton aus Tyrol in težili puncam.
Dekleta pa, kot je moderno, lepo na kapučinu in bombardinu.
Dokler bombardino ni sprožil klasičnega osvajalskega pohoda.
Ena izmed njih se je zagledala v znanca, pristopila, ga poljubila in mu zašepetala, da si je to zmeraj želela.
Ne bomo govorili o poskakovanju mod in velikosti modernih napitkov, ljubezen je bila rojena.
Naslednji dan jo je peljal na pico. In veliko pivo.
S celo hordo njenih prijateljic, ki so se hihitale, ji privščljivo kimale in ga uradno požegnale. Vse dokler se ena ni žrtvovala in vklopilo SMS tujina. Ga preverila na spletu. Prečesala družbenih omrežij in poiskala skupnih prijateljev.

Naslednji dan se je zgodba končala preden se je sploh začela. Namesto rdečih lic je fasal ignoranco.

Kako?

Zakaj?

Pa saj sem bil zabaven, še njeno polovico pice sem plačal.
Jp, ampak prihaja čas, ko boš plačal vse za nazaj.
Za vse balerine, ki sovražijo harmoniko.
Za vse sirene, ki si jih pozabil sredi morja.
Tiste punce, ki jih nikoli nisi več poklical.

Za vse tiste, ki si se jim sredi noči zahvalil za sodelovanje, spokal šminko in zobno ščetko ter jih pustil, da so s strganih nogavicami tekle proti domu.

Včasih sem imela občutek, da nikoli nisem dovolj doglo vztrajala v razmerju.Da sem imela premalo potrpljenja in si preveč želela jajc na oko v posteljo. Da so bila njegove velike zgodbe zmeraj več vredne od mene in ga bo to slej ko prej minilo.

Danes vem, da sem predolgo glancala njegov parket in predolgo plezala čez kitajski zid do – ničesar.
Včasih je res tako kot se zdi.
Včasih ni druge strani.
Kar vidiš, to dobiš.

In takrat je edino kar ti ostane, brca točno tja, kjer najbolj boli. V moda.

Da si lahko moderna tako, kot tebi paše.

Z najnovejšim modelom vibratorja, pisanimi gamašami in debelimi bukovimi špegli.

Ker na tvoji drugi strani je skritega še marsikaj zanimivega.
In znaš živeti življenje z velikimi jajci.
Pa čeprav so ta samo v hladilniku.
Poleg edinega 6-packa, ki ga boš kdaj imela.
Ker tuna in fitnes že dolgo nista več moderna.
Kot tudi niso moderni primitivni komentarji moških, ki ne razumejo šale na svoj račun…

Kategorije:FACEBOOKA KRALJICA, LISICAMICATags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

1 comment

  1. Lepo se bere😀 Miselni potek se lepo preliva :-)))

Komentiraj!

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Log Out / Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Log Out / Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Log Out / Spremeni )

Google+ photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google+ računom. Log Out / Spremeni )

Connecting to %s

%d bloggers like this: