Moški, ki gledajo čez ramo


Kaj je hujšega od moškega, ki se preveč rad ogleduje v izložbi?
Moški, ki te objema in ti hkrati gleda čez ramo.
Najhujši je moški, ki dela oboje.
Kar pomeni, da ob njem nikoli ne boš prišla do izraza.
Kaj do izraza, ob njem ne prides na vrsto niti pred ogledalom!
Enostavno ne razumem kaj počnejo moški v kopalnici dlje časa od ženske. Res ne.

Kajti moški gre v kopalnico in pride iz nje popolnoma isti. Mogoče je le malo bolj zaripel v obraz. To bo najbrž od preigranih igric, ki jih je je igral medtem, ko je sedel na straniščni školjki.
Zjutraj točno vem za prijatelje, kdaj je bil kdo na stranišču. Prvi na družbenih omrežjih posreduje nogometne rezultate, drugi širijo politične traktate, tretji vremensko napoved na Ibizi.
Pa naj še kdo reče, da moški niso večopravilni.
Seveda so.
Večopravilni so pri stvareh, ki jih imajo radi.
Pri ženskah. Istočasno so sposobni objemati prvo, misliti na drugo in spati s tretjo.
Športu. Istočasno so ga sposobni spremljati na televiziji, računalniku in telefonu.
Na telefonu imajo moški naloženo celo svoje življenje.
In milijon aplikacij, ki jih večinoma izumljajo moški, ki si na ta način lajšajo življenje. Aplikacijo Pijana avša, si je zagotovo izmislil moški, ki ga je non stop klicala v alkoholu utopljena bivša. Sredi noči ga je morila, ker se je vedno znova spomnila, da mu še česa ni zaribala. Zalivala očitke s solzami in sočnimi kletvicami, ki so vključevale njegovo mamo.
Pri mami se za moške vse konča.
Logično je, da smo vsega krive ženske.
Prav zanima me, kake so danes moderne mame tridesetletnikov. Jim za zajtrk pripravljajo zelene smutije? Nič več jim ne peglajo kavbokj na rob in aids ni več nacionalni sovražnik številka ena. Nacionalni sovražnik številka ena so punce, ki jim bi sinka pri štiridesetih lahko speljale.
Zato jim ni težko zjutraj miksati sveže špinače, ki so jo celo poletje plele in zalivale. Nič ga ne obsojajo, ko na stopnicah srečajo vsakokrat drugo punco z razmršenimi lasmi in krilom nekje pri pasu.
Dokler jim bodo mame doma držale štango, se bodo moški na žurih lahko obnašali kot od boga poslani podivjani psi.
Objemajo dekleta in gledajo čez njihova ramena proti vhodu, če bo kje vstopila lepša, mlajša, boljša. In zmeraj pride ena taka. Vsaj ena lepša. Vsaj ena mlajša. In zagotovo vsaj ena boljša.
Na žalost to nikoli nisi ti.
Vedno je to ena druga. A zagotovo ni zadnja.
Zadnja bo tista, ki bo pametnejša.
In si ne bo iskala fanta na salsi.
Menda je trenutno moderno, da si na salsi dekleta že na vratih rezervirajo soplesalca.
Dekleta, ki tega pač ne naredijo, stojijo v kotu kot uboge Jožice in jih nihče od podivjanih psov še povoha ne. Edini, ki bo njo povabil plesat, bo Kubanec. Sicer bo imel v mislih zeleno karto, a – vsaj upal si bo!
Za vse ostale pa pride prav še ena blazno fajn aplikacija.
Imenuje se Izgovori. Predvsem pride prav vsem, ki se odpravljajo na zmenek na slepo. Vklopijo si alarm, ki začne ob določeni uri vreščati: Hiša gori! Mama, lulat! Draga, sifilis imam!
Pri aktualni beri neporočenih, ločenih ali vdovcev, bi tako aplikacijo morala imeti skoraj vsaka samska ženska.

Ta kolumna je objalvjena v reviji Fatalna, kmalu prihaja nova.

Kategorije:LISICAMICA, FACEBOOKA KRALJICA

Komentiraj!

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Log Out / Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Log Out / Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Log Out / Spremeni )

Google+ photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google+ računom. Log Out / Spremeni )

Connecting to %s

%d bloggers like this: