Če bi bil Dante ženska iz tretjega tisočletja, bi najbrž kroge pekla sestavil malo drugače.
V prvem krogu bi bili vsi, ki nosijo krokse. Podkrog bi se razdelil na tiste, ki se jih v resnici sramujejo jih nosijo samo za zalivanje vrta ter tiste, ki jih nadgradijo z nogavicami.
V drugem bi bili moški, ki nosijo okrog pasu privezane torbice na zadrgo. Ta krog bi se lahko razvejal med tiste, ki ga nosijo na prevečkrat oprano majico in jim spodaj ven kuka trebuh in na tiste, ki ga nosijo obešenega čez ramo. Greh je približno enako velik. Za kazen bi morali do smrti nositi ženske torbice z vsemi nujnimi potrebščinami: tamponi, vložki, na pol pogrizeno štručko, kozmetično torbico s silkepilom vred, krtačo za lase, fenom in rezervnimi čevlji. Po dnu torbice se z drobižom mešajo mehki čigumiji in obliži, ki se jih držijo krpice tobaka in zmečkani nakupovalni seznami.
V tretji krog zagotovo sodijo tiste ženske, ki se ne udležejujejo vsaj ene izmed modernih vadb. Joge. Meditacije. Gongov. Poskakovanja na tramoplinih ali pilatesa z glavo navzdol. Projekt plaža je še zmeraj aktualen in nosečnost ni noben izgovor, da se razvampaš in povesiš. Če ti zastavice na podlahteh vsaj malo plapolajo, si zrela za psihoterapijo.
Če ne delaš domačega kefirja in mandljevega mleka, spadaš v četrti krog pekla. Ti krogi imajo svoje podrazrede, ki so rezervirani za tiste, ki pijejo navadno kravje mleko in doma delajo dobro staro, kislo mleko in ga pojedo s smetano vred.
Po Danteju sodijo v peti krog jezni in lenuhi in tudi danes ga ne bi bilo težko zapolniti. Predvsem z jeznimi – kako naj ljudje ne bodo besni, če so že od nekdaj lačni in imajo musklefiber, odkar pomnijo?
Vse zgoraj naštete dejavnosti je treba nujno objaviti na aktualnih družbenih omrežjih. Če nimaš snapchata, ne loviš pokemonov in za pogovor z babico v resnici uporabljaš stacionarni telefon, potem je sedmi krog kot ustvarjen zate. V resnici lahko na tablici režeš samo čebulo in korenček. Ki se bosta v tem krogu hitro stenstala.
V osmi krog sodijo vsi, ki jedo belo moko in bel sladkor. Če zjutraj v smuti ne zmešaš vsaj malo konopljinega mleka, lanenih semen in stebelne zelene, se boš kmalu cvrl v peklu belega.
V devetem krogu so v led vkovani samski. Vedno več jih je in novodobni kapitalizem še ne ve prav dobro, kaj naj bi počel z njmi. Na njih odlično služijo na spletnih straneh za zmenkarije. Na dogodkih za samske. In v potovalnih agencijah, ki gostu, ki potuje sam, zaračunajo še 50% druge osebe. Prazno posteljo, ki ga bo opominjala, da je navaden luzer, ki mora sam na ušiv dopust. Mogoče bi jih lahko še dodatno obdavčili, ker nimajo partnerja? Ali bi v trgovinah naredili linije za samske ter jim zaračunali dodatnih 10% cene, ker se po trgovini sprehajajo s pol praznimi košaricami? Bi morali plačevati višjo cestnino, ker se sami vozijo v avtomobilu? V resnici samske ženske zapravijo celo premoženje za mehanike, monterje, vodovodarje, električarje, Jožekepomožeke, ki jih menjajo žarnice in pobijajo pajke v stanovanju
Samski moški trošijo celo bogastvo za to, da ne bili več samski. Častijo gin-tonice, plačujejo večerje in strašno veliko vlagajo v svoje puloverje na V izrez in mišice pod njim.
Samski so zlata jama. Zato tam tudi so. Na dnu pekla, kjer se jim Lucifer vsak dan privoščljivo smeje…
* Ta kolumna je bila objavljena v prejšnji številki revije Obrazi. Nova je že v prodaji!
MOJ B®LOG 